Sojusz Pit bull Brothers- UNIVERSUM 32

[luk]

to tak to jest zakładka wolne tematy ale niewiem jak sie robi poszczególne działy pewnie koxior tez niewie moze spytam sie kogoś jak sie robi to ... mam jeszcze zastrzezenia to tego forum :

kazdy może widziec co piszemy więc niepodawac swoich ników prawdziwych ;] ale przyblizone do nazwy w ogame na 32 uni więc musimy miec blokade i zeby tylko operator mógł zatwierdzac dane niki prosze o danie linku w obszarze wewnętrznym :] ( jeszcze napisze ci na gg kox )

[FRANIU THE MASTER]

fajnie wolny temat hmm.........

[FRANIU THE MASTER]

fajny mam avatar ??

[Creature]

Uuuaaaa.... no tak wolne tematy na temat sterydów jakiś albo Vale Tudo albo i jeszcze może być Tuningu:P i oczywiście odżywek Wolny temat zakłądka na pewno się przyda trzymać się

[luk]

hehe no a jak ja proponowałbym aby ktoś tu wrzucił jakis kawał jutro sobie odczytam wejde na forum popatrze i sie usmiechne więc proponowałbym zeby ktoś tu wrzucił jakis kawał odrazu lepiej i milej bedzie

[FRANIU THE MASTER]

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady

>>>>>> <<<<<<

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie !
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś !
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii...
Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań !


>>>>>> <<<<<<

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę,
która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje ?
- Od 15 lat.
- Sam ?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to,
czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo ?


>>>>>> <<<<<<

Mama mówiła Jasiowi, żeby nie wkładał dziewczynkom raczek pod spódniczkę, bo
dziewczynki maja tam zęby i mogą go ugryźć ... Pewnego razu będąc z dziewczynka:
- Jasiu, wsadź mi rączkę pod spódniczkę..
- Nie.. wy macie tam zęby...
- Jasiu, co ty bredzisz. Popatrz..
Panienka usiadła, podniosła spódniczkę...Jasiu patrzy i mówi :
- No zębów nie ma , ale dziąsła to masz w złym stanie...

>>>>>> <<<<<<

Wchodzi facet do sklepu monopolowego i pyta ekspedientki:
- Przepraszam czy ma pani czystą ?
- Tak myłam dziś rano.

>>>>>> <<<<<<

Pijany facet leje pod krzakiem, podchodzi do niego policjant i mówi:
- Proszę pana, 50 metrów stąd jest WC.
- Panie, takiego długiego to ja nie mam

>>>>>> <<<<<<

Co jest gorsze: choroba Parkinsona czy Alzheimera ?
- Właściwie to wszystko jedno, czy sie wyleje piwo czy zapomni gdzie postawiło...

[luk]

hehe no niezłe

[KOXIOR]

nie chce mi sie nawet czytać

[luk]

o jaju :/ no to niemusisz warzne ze ja sie posmiałem :/

a pozatym nasza średnia sojuszu to 112,4 cosik słaba jak na ansz sojusz ale niejest najgorsza

[Creature]

Mi też się nie chcę tego czytać hehehe pozdrawiam wszystkich

[luk]

noo dawac jakies fajne kawały tacy jesteście cfani :/ to werzucajcie fajne kawały a nie standardowa gadka Creature'go ze mu sie niechce :]

[Creature]

hihihi oka coś wrzuce za niedługo hehe

[Creature]

Mam tsy latka, tsy i pół,
ch*em sięgam ponad stół.
Do psedskola chodzę z wódką,
mam fartusek z prostytutką.

Ja p*dolę to psedskole,
misia, Kasię, panią Olę.
Tylko jeża nie p*dolę,
bo jeż strasznie w jajca kole.
(ew. "bo ten sk*wiel strasznie kole")

ale jeża ogolimy ...
i go też wyp*dolimy.


--------------------------------------------------------------------------------

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!



--------------------------------------------------------------------------------

Znowu jest lekcja i zagadki, jak wyżej. Tym razem Jaś pyta:
- Co to jest: długi, giętki i pręży się?
Pani znowu się zaczerwieniła i gani Jasia, a Jaś na to:
- To jest łuk!



--------------------------------------------------------------------------------

Ta Pani to chyba nie ma zbyt wielu pomysłów na lekcje, bo znów są zagadki. Tym razem Jaś mówi:
- Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
Pani na to:
- Jaś, ty świntuchu!
Jaś z kamiennym spokojem odpowiada:
- Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
- Ta, która gryzie?
A Jaś na to z wielką radością:
- Ta która ma obrączkę na palcu!


--------------------------------------------------------------------------------

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.


--------------------------------------------------------------------------------

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?!


--------------------------------------------------------------------------------

- Mamo, choinka sie pali! - wola Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni.
- Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka.
Za chwile chłopiec krzyczy:
- Mamo, mamo, firanki się świecą!


--------------------------------------------------------------------------------

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoja banda straszy?


--------------------------------------------------------------------------------

- Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał?


--------------------------------------------------------------------------------

- Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla sie z okna:
- Czego chcesz pieroński mozolu?!
- Tomek nie chciał uwierzyć ze masz zeza...


--------------------------------------------------------------------------------

Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.


--------------------------------------------------------------------------------

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!


--------------------------------------------------------------------------------

Rozmowa w przedszkolu:
- Skąd się wziąłeś na świecie?
- Mama mówi, ze bocian mnie rzucił w kapustę.
- Aaa, to pewnie dlatego jesteś głąbem...


--------------------------------------------------------------------------------

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"


--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów.
- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

Macie tu sobie jakieś kawały hehehe no luk życzę miłego czytania hihihi a widzisz jednak mi się zachciało cośzrobić pozdrawiam

[KOXIOR]

dobre to 1 ;] to p tym psedskolu:]

[L0ser]

I love anal!
[link widoczny dla zalogowanych]